Señor Falcão ... [Pv Mei]

« ¡GRIIIIIIIIIIIIKNOT !
- Oh non pas comme ça …. FALCÃO ! »

Ca devait faire maintenant une bonne semaine que Gabriel s’entraine ou plutôt entraine un Pokémon capturé il y a plus de sept jours. Bon les méthodes de Gab à première vue n’avaient pas l’air très efficace, et pourtant, le petit dragon des sables avait apprit à se servir de ses griffes en combat en moins d’une semaine. Surprenant hin ? ¡Quoi une CT! Mais non ! Gab avait tout simplement trouvait le bon rythme avec ce Pokémon. Un rythme militaire pour être plus précis, ça colle bien pour un Griknot qui se faisait appeler « El commandante » par tout les dragon de la région.
Mais depuis qu’il est avec son coordinateur et ses « supérieurs » chaque jour est un combat. Fini les commodores par ci, les commodores par là ; maintenant Griknot était redevenu provisoirement Soldat, pour monter de Grade l’Amiral Stallone (le Leviator de Gab) a été très claire, va falloir faire du progrès et monter de niveau… Ouais bref le scénario habituel.

Aujourd’hui, il faisait beau temps, les rocools roucoulaient les magicarpes magicarptaient (sautaient sans aucune raison dans l’eau) et Gab était tranquillement assis sur un banc avec comme d’habitude Aspi sur ses genoux. Tout en brossant soigneusement le pelage de sa Givrali, (sans trop tirer avec la brosse sinon la miss versera quelques larmes) Gabriel avait un œil sur Falcão, le petit Griknot briser des roches avec des attaques dracogriffs depuis plus d’une heure. Le dragon n’avait prit aucune pose ; son coordinateur lui avait pourtant dit qu’il en faisait trop, mais Falcão était du genre buter. S’entrainer, s’entrainer il ne savait faire que ça !

« Grrriiik Grikgrigriknot (et là vous avez vu ! Hey Vous avez vu ASPI GAB)
- Gi…Givralii ! Givraa (arête tu vas finir par nous viser en éclatant les rocs)
- Falcão, tu n’as rien mangé depuis hier soir, vient te reposer cinq minutes et promis on reprend l’entrainement.
- GRIKNOT (CHEF OUI CHEF) »

S’il continuait, il finirait par se transformer en carchacrok avant le couché du soleil. Bon pour le moment, le petit requin courut s’asseoir prêt de son dresseur pour manger quelques baies ramasser la veille en forêt.

« C’est un endroit magnifique… Ton ami n’avait pas tort, il y a vraiment quelque chose de spécial ici! »

« Ouais, ça pue le dragon à trois kilomètres… »

Un couple venait de sortir d’un hôtel réservé aux visiteurs du temple dragon, où ils avaient réservé une chambre pour ce soir. A priori, rien d’extraordinaire, sauf que la présence de l’homme ici signifiait que ses devoirs de Champion d’Arène, il les oubliait volontiers, ses devoirs de propriétaire de casino, il les refourguait à son adjoint de son plein gré, tout ça pour aller passer un week end avec une belle éleveuse aux cheveux blancs, en kimono, dans une ville éloignée de quelques montagnes de la sienne. L’homme, qui aurait du troquer son traditionnel gilet de barman et le costume avec, contre un kimono masculin, ne s’était pas donné la peine de se changer, après tout à quoi bon? Du temps que le badge de Doublonville pouvait fièrement briller sur son gilet, tout le reste était superficiel. Oui, parce qu’il était très bête notre ami.

Au dessus d’eux, fredonnant un air mélodieux, plein d’une énergie nouvelle, d’être ainsi dans son élément, un Libegon volait dans l’immensité des cieux avec un bonheur insondable de liberté, venant tout juste de recevoir une permission de quatorze heures le lendemain de la part de son pseudo-maître actuel. Oui, et il avait aussi reçu l’autorisation de se chercher une compagne, une chose qui n’était pas très commune de la part de son maître initial, Garth Maise, l’ami qui avait conseillé cet endroit à Meister pour ce qu’il prévoyait de faire… Soit, quelque chose qui ne vous regarde absolument pas. En tout cas ça consistait à demander quelque chose à la jolie dame à ses côtés, ravissante nymphe toute droit sortie des nuages.

« Oh, regarde comme elle est belle! »

C’était l’exclamation de Nephtys en apercevant une belle Givrali au loin, en train de se faire pomponner par un type qui rappelait étrangement quelque chose à Meister… dis donc, c’était pas l’un des zigotos qui avaient participé aux concours à Doublonville? Le barman toutefois avait autre chose en tête… Comme la présence d’un œuf énorme qu’il cachait contre lui dans un sac énorme, pelotonné de couverture… Grand sourire aux lèvres, et s’adoucissant comme à chaque fois qu’elle était là, Meister murmura en l’emmenant un peu plus loin qu’il avait quelque chose pour elle. Nephtys, surprise de cette attention, le suivit avec beaucoup d’amusement, jusqu’à ce qu’à l’ombre d’un arbre, il ouvre son sac, s’arrêtant et en tire un gros paquet. Lève les yeux vers elle…

« … J’ai un cadeau pour toi… » Etonnée, elle déballa pour trouver un œuf rond de pokémon à l’intérieur, et fit le lien. En gros, il lui offrait un pokémon… Et puis, étant donné ce qu’elle savait de lui, il s’agissait d’un cadeau véritablement amoureux, même si maladroit. Amusée, elle prit entre ses mains l’œuf et considéra le barman qui perdait ses moyens et bafouillait: « Comme tu adorais t’occuper des jeunes Pokémons, je me suis dit que ça devait te manquer…? Enfin c‘est sûr c‘est un peu bizarre de te filer des responsabilités, t‘as rien demandé, et j‘essaie pas de te forcer la mémoire, je… »

« C’est le cadeau des professeurs Pokémons aux jeunes dresseurs et leurs pokédex c’est ça, monsieur je-me-vante-d’avoir-étudié-avec-Chen? » répondit-elle en riant et le détendant beaucoup.

A tel point que le barman avança le bras pour caresser la joue de son amie, prêt à l’embrasser, mais un bruit le perturba… en voyant un tout petit dragon s’amuser à casser des rocs autour et… saleté, il fonce droit sur nous! Il allait jeter Nephtys en arrière, s’attendant à ce que la sale bête fasse son tour pas loin et puisse la blesser, mais elle se recula gracieusement, en lui jetant un regard amusé. Ca suffit de jouer les chevaliers quand tu ne sais pas aligner deux mots sans placer une insulte, aussi colorée soit-elle… Elle éclata de rire, même, quand le barman furax de voir ensuite le dragonnet retourner vers son maître pour manger des baies comme si de rien n’était. Non mais ho, attend, dans un univers parallèle t’a failli nous blesser et tu t’excuses pas? Tu vas entendre du pays, patate douce des îles!

Le barman retroussa ses manches, se mit à grogner, appela ses deux compagnons, Luxray et Laggrogne, et s’avança comme une furie vers le jeune homme en se mettant à l’insulter et pas qu’un peu, alors que Nephtys qui s’amusait de son comportement venait progressivement pour le calmer…

« Dis donc you kind of a rotten milked goat, tu te crois tout permis?! Surveille ta bestiole un peu, cette espèce d’andouille à la poubelle flottante il a failli blesser une beauté infinie, c’est pas parce que tu fais le beau devant les caméras que t’as le droit de faire c’que tu veux, j’te jure que - »

« Meiyou, Meiyou, calme toi voyons! Ce jeune homme n’a rien fait de mal, tu vois bien, ce n’est pas la peine de t’énerver comme ça… »

« … Scrogneugneu. »

Voilà, à toi d’agir…

L’entrainement attendra… L’estomac remplit de baie, Falcão ferma les yeux et s’endormit, ses petites mains sur son ventre. Ouf le monde allait pouvoir se reposer. Par le « monde » je veux dire, Gabriel et le reste de ses poke qui ont passé une bonne semaine à courir derrière Griknot. A quelques mètres du banc, deux personnes, surement un couple, devaient se promener eux aussi, ils étaient ici depuis un bon moment mais Gabriel ne les avait pas remarqué, le coordinateur surveillait (essayait) son Griknot et chouchouter sa Givrali. Il faisait déjà deux choses en même temps, il n’allait pas faire attention aux autres dresseurs qui passaient dans le coin, surtout que dans ses montagnes, il y avait plus de Magicarpe dans les lac que de randonneur (Han ? Mauvais exemple et…alors ?).
Le sommeil devait être contagieu, Aspi qui semblait bien éveiller, venait de fermer les yeux et de se blottir dans la veste de son dresseur. Gabriel lui aussi sentait la paresse l’envahir, il lâcha la brosse d’Aspi et ferma les yeux à son tour.

« Griknot ? Noooot ! Grikgrigriknot(Quoi ? mes supérieurs rechargent leurs batteries avant la bataille ! Je vais reprendre l’entrainement ça va les impressionner.) »

« Dis donc you kinf of a rotten milked goat, tu te crois tout permis ?! Surveille ta bestiole un peu, cette espèce d’andouille à la poubelle flottante il a failli blesser une beauté infinie, c’est pas parce que tu fais le beau devant les caméras que t’as le droit de faire c’que tu veux, j’te jure que… »

Gabriel n’eut pas le temps de penser, qu’un homme de quarante ans environ et ses Pokémons venaient de gueuler comme c’est pas parmi. Non mais l’autre il se prenait pour qui ? Il avait fait quoi Gabriel pour se faire bousculer verbalement ? La réponse est sous le banc, Falcão venait s’y réfugier, conscient qu’il avait fait un faut pas. Le petit militaire craignait une sanction de l’état major.
L’état major lui ne disait rien, il se frotta les yeux, Aspi dormait toujours blottit contre lui (comme elle avait fait pour ignorer cette voie ? Bonne question.) Pour ne pas déranger la petite renarde, Gabriel ne bougea pas, sans rien dire il chercha du regard son Griknot.

« Meyou Meiyou, clame toi voyons ! Ce jeune homme n’a rien fait de mal, tu vois bien, ce n’est pas la peine de t’énerver comme ça… »

Cet homme devrait à l’avenir plus écouter sa femme, elle donne de bon conseille. Raahhh tout ses vieux de quarante ans, tous des diabétiques-boule de nerf ! Les Griknot ont plus le droit de s’amuser ? En parlant de Griknot, Gab en baissant la tête venait de remarquer le sien sous le banc, il ne fallait pas être bien réveiller pour comprendre que Falcão avait fait une con**rie !

« ¿Perdone? Vous me parlez ? « Bonjours » pour commencer, non ? Et puis si j’ai dû vous attaquer alors que je dormais, excusez-moi. »

Pourtant Gab avait bien comprit que son Griknot devait être la cause de cette engueulade, mais bon un dresseur prendra toujours la défense de ses Pokémons (ici en jouant celui qui ne sait rien.) Il ne bougea pas de sa place, pour éviter de déranger Aspi qui ne faisait que ronronner comme un chat depuis quinze minutes.

Tu sais ce qu’il te dit le diabétique? Qu’il va très bien, et qu’il va t’arracher la tête avec un radiateur et te la mettre dans une poubelle à destination de la décharge des Yabakuron, oui, espèce de patate douce irradiée des fond de la cervelle d’un Grotadmorv!

En fait, ça aurait pu bien se passer. Je dis bien, ça aurait pu. Si le jeune homme s’était contenté de s’excuser pour son pokémon, le champion de Doublonville aurait laissé passer l’insulte. Sauf que le mioche s’était permis de lui répondre de manière arrogante et en prime en l’imitant dans une moquerie étrangère… ah ouais, ah ouais, ben ma belle Nephtys, tu peux toujours tenter, mais il est énervé au maximum notre barman, et on s’en doute pas seulement parce que le Griknot lui a cassé son délire, pas seulement parce que son maître fait la sourde oreille, mais à cause de tout cela à la fois. Ok, donc grosse explosion de colère…

Et on sait tous que ça se transmet facilement sur un psychopathe, la colère. Donc, Laggron, qui jusqu’ici vasouillait délicatement dans un monde de petites fées, se réveilla subitement en mode Laggrogne, se mettant à caqueter « Lag, laag, laaag », au risque de faire un mauvais jeu de mot à base de : Ca laggue… Et balança une grosse attaque Ocroupi dans la direction de Gabriel et surtout de la Givrali, ce que vit très mal Nephtys qui envoya une belle claque bien sonore à Meister.

« Tu te comportes comme un enfant! Fais tes excuses et revient quand tu seras sage! Je vais visiter, calme toi un peu! »

Sur ce la belle tourna les talons et disparut dans l'un des nombreux temples du coin avec son œuf entre les bras. Meister se trouva comme un abruti tout seul, fila un coup de pied à Laggrogne à qui il n’avait rien demandé et s’enguirlanda tout seul avec lui avant d’éventuellement se dire que ouais, ça serait bien de s’excuser. Luxray, lui, passif, se lavait les pattes en attendant un combat éventuel… Mais quel abruti ce maître, d’autant plus qu’il avait une technique toute à lui de s’excuser. Soit, pas regarder la personne et grogner.

« … Désolé. M’enfin t’aurais quand même pu demander à ton dragon de t’excuser, en s’entraînant il a failli nous blesser et j’l’aurais tué sur le champ. Pas trop de dommages? Lag est bête comme un manche à balais alors je sais même pas si il est capable de viser… »

J’ai déjà vu une bande de maternelle qui se frappait à coup de barre de fer pour une petite cacahuète, mais un type de quarante ans avec la même mentalité que ces gamins ! Disons que c’est du jamais vu (avant aujourd’hui). Sans aucune raison l’enragé demanda à son obèse de Lagron d’envoyer une vague d’eau toute marron, on aurait dit de la morve. Bref, c’est pour signaler que cette eau devait être encore plus sale que celle des conduits d’évacuation des eaux usée des chiottes d’une école publique. Si Gab n’était pas à quelques mètres du tas de graisse bleus, il aurait pu croire que le Pokémon venait d’éternuer en envoyant un missile gluant sur le pauvre coordinateur.
Oui Le pauvre coordinateur, lui, le banc et ses deux Pokémons se sont retrouvé au sol au milieu de cette « eau ».

Non mais ho ! Il se prenait pour qui ce vieillard ! Faut pas vous plaindre si vous pensez que la nouvelle génération c’est de la racaille, certain n’ont pas eu le bonne exemple. Ce type était plus immature qu’un gosse de 6ans ! Les psychologues sont pas seulement là pour faire joli Monsieur le vieux rongé par l’arthrose !

« Tu te comportes comme un enfant ! Fait tes excuses et revient quand tu seras sage ! Je vais visiter la grotte, calme toi un peu »

Elle avait bien raison sa femme. Quoique, nous avons des doutes sur l’identité de cette jeune femme. Elle lui parlait comme si elle était sa mère…
De son côté, Gabriel aurait bien aimait se relever et avant de se sécher, foutre sa droite en plein dans la face de ce type, mais non il ne fallait pas le faire, il fallait garder son sang froid sinon se serait jouer le jeu du vieux fou et puis Gab avait mieux à faire qu’a se rabaisser en publique comme l’avait fait l’inconnu. Que devait-il faire ? Juste se dépêcher de sécher la pauvre petite Aspi qui n’avait rien demandé. Pauvre Givrali, elle s’était fait brutaliser par un monstre bleu cracheur d’eau de chiotte de toilette publique !

Gabriel eu du mal à la sécher vu que toutes ses affaires étaient plaine d’eau ; il ne put que la prendre dans ses bras (*câlin*) pour éviter qu’elle pleurniche en publique. Falcão lui avait eu la bonne idée de se jeter dans les buissons pour éviter l’attaque (tactique d’esquive militaire, vous pouvez pas comprendre).

« Non mais ça va pas ?!... »

« Désolé. M’enfin t’aurais quand même pu demander à ton dragon de t’excuser, en s’entraînant il a failli nous blesser et j’l’aurais tué sur le champ. Pas trop de dommages ? Lag est bête comme un manche à balais alors je sais même pas si il est capable de viser… »

Bon au moins il avait eu la politesse de s’excuser ; (c’est pas trop demander han ?) Le plus surprenant est que ce type cogna dans son Pokémon alors que l’ordre venait de lui ; mais bon vu la couche de graisse qu’avait ce Laggron il n’a rien dû sentir.
Gab était trop occupé à « chouchouter » sa Givrali pour s’énerver, il dit simplement.

« Excusez moi alors pour Falcão, je ne l’ai pas vu je dormais et avant j’étais trop occupé à soigner le pelage d’Aspi pour bien surveiller. Travail qui en passant n’a servit à rien. »

Non mais comment il va faire pour prendre une bonne douche dans se coin perdu avec zéro sous en poche ? L’Etat devrait faire une loi contre les agresseurs de Givrali, Han ! Aspi n’osera probablement plus quitter les bras de Gab de la journée.

Tu sais, ta Givrali, là, elle va pas fondre parce qu’elle est toute sale, hein. Non, juste comme ça, au cas où. C’est une évolution, elle est sensée être solide… Mais, passons. Je ne sais pas trop que faire, donc, comme d’habitude, décrivons seulement les pensées qui traversent l’esprit du Champion de Doublonville quand le gosse fait son mariolle en s’excusant… Meister ayant décidé que de toute façon ce marmot lui cassait les pieds, tout ce que ce dernier disait ne pouvait que l’énerver. Au fait, rassure-toi, l’envie de se battre étant tout à fait réciproque, et Lag s’énervant d’avoir pris un coup de pied alors qu’il n’avait fait que suivre l’envie de Mister Bootleg, soit, celle de taper le marmot, se prépara à enchaîner sur une deuxième attaque…

« Excusez moi alors pour Falcão, je ne l’ai pas vu je dormais »

Falcão. Ok. Tu pouvais pas prendre un nom plus simple? Enfin, quand on a pas la chance d’avoir un nom de Maître on compense sur les noms de ses Pokémons, hein… Comment ça, tu vires à la Alexander et Tommy dans la critique? Ca se rationnalise par le fait que monseigneur est VRAIMENT de mauvais poil. De très mauvais poil. Le barman leva un sourcil épouvantable et effectua un sale rictus en entendant le mioche continuer ses râlements…

« Et avant j’étais trop occupé à soigner le pelage d’Aspi pour bien surveiller. Travail qui en passant n’a servit à rien. »

Aspi. Pour une Givrali. Pauvre bête, heureusement que y a pas encore une évolution Insecte d’Evoli, sinon elle aurait été obligée de désévoluer -je sais même pas si c’est possible-… Vraiment un nom pourri, t’as l’art d’inventer des noms pourris n’est-ce pas? Comme tout cela se passait dans la tête de Señor Maestro, celui-ci se sentit obligé d’imiter une voix haut perchée et de se moquer ouvertement juste ensuite.

« Oooh pauvre chou, tu veux que je t’offre le coiffeur pour chien? »

Luxray émit un soupir nettement audible, et se passa la patte sur le museau, apercevant Laggrogne qui continuait à préparer son attaque… Ce qui échappait aussi à Meister, trop occupé à se payer la tête du gosse coordinateur qui se prend pour le dieu de la poiscaille. Le Champion comprendrait bien vite que parfois, vaut mieux laisser ses Pokémons rangés. Surtout quand on s’amuse pendant ce temps à critiquer.

« Hé, ho, j’veux bien croire que t’es un bon coordinateur, j’l’ai vu de mes propres yeux, mais faudrait voir à pas trop les chouchouter, tes rivaux s’occupent mieux de leurs Pokémons et en les gardant fort, or tu m’as l’air d’un sacré bouletosaurus congelé… C’est pas un peu d’eau moisie qui va lui faire peur à cte petite, bon sang de dieu d’insecte coussiné rangé dans une boîte et scotché double face! »

Eh ouais. L’es… particulier, le Meyou. Sauf qu’à cet instant « Broaaarf », Laggrogne décida de faire montre de sa mauvaise humeur légendaire et pire que celle du maître, ce qui n’était pas peu dire, et à sa surprise, déchaîna un torrent d’eau boueuse sur plusieurs mètres. Gagné, Meister critiqua ouvertement et grimaça:

« Remarque, mon gars, dans le genre abruti de pokémon, il est pas mieux… Hé, Lag, je te jure que si t’abimes mes semelles, j’te colle le collier de limite de niveau hors de l’arène, t’as compris? Estupido pisces! Vé, tu m’fais perdre la face devant des gosses, j’ai l’air de quoi maintenant? »

Ben t’as pas l’air plus bête qu’avant… Enfin, le barman, qui restait quand même conscient de ce qu’après tout ce jeune homme n’avait rien demandé et qu’en prime Nephtys l’avait remarqué initialement parce que sa Givrali était très belle, se dit qu’il faudrait peut-être s’excuser… Peut-être. Remarque, il avait pas non plus envie de faire un mea culpa, et à la place choisit de ne rien faire, à part râler et coller une autre claque à Lag avant de le ramener dans sa ball, décidément… Luxray bailla, déprimé de la tournure des évènements.

Je sais pas si s’est déjà arrivé, mais le Meister, il mérite un bon coup de pied là où ça fait mal ! Mais bon, je ne vais pas faire le malin et en donné, je ne vais quand même pas me comportait comme un gamin de huit ans.

Bon du côté de Gabriel, lui il n’allait pas oublié de si tôt le Meister. Il faudrait aussi le souhaiter à fond pour perdre l’envie de foutre sa semelle dans la face de ce barman ! Bon qua va faire Gabriel, lui qui n’avait rien demandé, qui dormait tranquillement. Il venait de se faire arroser par l’eau des chiottes du casino de doublonville et pour remué le couteau dans la plaie, alors que le coordinateur s’était parfaitement comporté, présentant même ses excuses pour Griknot, bref malgré tout il fallait que sa Givrali se fasse chambrer et lui humilié. (Ouais bon ok je cherche à avoir le bon rôle)

«Oooh pauvre chou, tu veux que je t’offre le coiffeur pour chien ? »

*Non mais tu commences à en faire trop* Et comment Gabriel allait-il faire pour garder son calme ? De nature impulsive, le coordinateur n’allait pas se gêner pour balancer à son tour, deux ou trois piques mesquines contre cet imbécile et son obèse de Lagron.

« Hé, ho j’veux bien croire que t’es un bon coordinateur, j’lai vu de mes propres yeux, mais faudrait voir à pas trop les chouchouter, tes rivaux s’occupent mieux de leurs Pokémons et les gardant fort, or tu m’as l’air d’un sacré bouletosaurus congelé… C’est pas un peu d’eau moisie qui va lui faire peur à cte petite, bon sang de dieu d’insecte coussiné rangé dans une boîte et scotché double face ! »

Bon là, espèce de grosse courge planté dans le potager de la veille paysanne en décembre dernier, l’espèce de gros légume pourri, tellement que les pauvres mendiants qui n’ont rien mangé depuis deux semaines, préféreraient manger les ongles de pied d’un joueur du PSG (Parmani Saint Grotadmorv) plutôt que de voir le matin votre tête, le gros pif et le gros tas qui répond au nom de « Lag » Bref c’est pour dire que trop c’est trop ! Gabriel laissa sa Givrali aux soins de Falcão et se releva. Non il n’allait pas foutre sa droite dans la sal gueule du barman, le coordinateur allait juste se contenter d’envoyer en coli express quelques piques bien construites :

« Bon, trou du popotin, vos conseilles, tout le monde s’en fou, la preuve depuis que vous être ici, tout les touristes sont rentré rejoindre leur chambre d’hôtel, même les idiots de Magicarps ont comprit qu’il fallait mieux ne pas rester dans le coin quand un échapper de votre genre rôde dans les environs. Bref je ne vais quand même pas perdre mon sang froid et rentrer dans le jeu. C’était juste pour dire que généralement, les gens comme vous on eu une belle vie de merde et cherche à tout prix, à énerver les gens comme moi, qui ont le malheur de vous croiser.
Bon Bref, pour faire simple ne vous prenez pas trop au sérieux, je ne cherche pas les ennuis et je ne suis pas comme vous ; c’est à dire, le genre de personne qui résout ses problèmes en se servant de ses poings ou encore comme tout à l’heur, la diarrhée de votre Lagron contre moi ! Ah oui au passage, je sais pas si vous vous avez l’habitude de vous lavez avec cette…eau, mais moi je suis propre et je tien à le rester… »

Ah l’était un peut énerver Gabriel, remarque il avait répondu à la provocation du barman ; tien en parlant de lui, son Lagron avait une nouvelle foi utilisé sont attaque eaucroupi… Gab n’avait pas fait attention, il s’était retourné pour voir comment allaient ses Pokémons car une espèce de flash venait d’éclater dans le dos du coordinateur.

Une espèce de lumière blanche venait d’entourer le corps du Griknot, bon Gabriel connaissait se phénomène, son Pokémon évoluer, Youpi hin ! Mais quand même Gabriel espérait que son Dragon évolue dans d’autres circonstances.
Le beau Carmache qui se tenait devant son dresseur avait fière allure, voilà qui allait redonner le sourire au coordinateur.

Donc, toi, t’as franchement envie de mourir.

« Bon, trou du popotin, vos conseilles, tout le monde s’en fou, la preuve depuis que vous être ici, tout les touristes sont rentré rejoindre leur chambre d’hôtel, même les idiots de Magicarps ont comprit qu’il fallait mieux ne pas rester dans le coin quand un échapper de votre genre rôde dans les environs. Bref je ne vais quand même pas perdre mon sang froid et rentrer dans le jeu. C’était juste pour dire que généralement, les gens comme vous on eu une belle vie de merde et cherche à tout prix, à énerver les gens comme moi, qui ont le malheur de vous croiser. »

D’abord le barman n’était agressif que si un abruti lui cassait les pieds, et mon gars c’est tout à fait ton genre. L’échappé de mon genre, t’as vu la tienne de tronche, t’as l’air d’un con avec le kanji de l’amuuur gravé sur ta face, et ta jarre de sable, et le je me rase les sourcils parce que ça fait style je suis trop froid, méchant, et je me la pète à mort, désolé mon gars mais c’est pas un punk qui va me dire comment me comporter… ma vie? Les gens qui ont le malheur de nous croiser? Non! Les abrutis qui savent pas se tenir ni eux ni leur Pokémons et sont pas foutus de voir qu’une ville c’est pas l’endroit pour s’entraîner, oui!
Meister se contenta de lever les yeux au ciel d’imiter la voix de Gabriel.

« Et gna gna et gna gna gna on sait que tu te prends pour le meilleur, coordinateur de mes deux! J‘te dis simplement que tu recevrais des meilleures notes si tu les chouchoutais pas pour rien, y a des masses de-»

« Bon Bref, pour faire simple ne vous prenez pas trop au sérieux, je ne cherche pas les ennuis et je ne suis pas comme vous ; c’est à dire, le genre de personne qui résout ses problèmes en se servant de ses poings ou encore comme tout à l’heur, la diarrhée de votre Lagron contre moi ! Ah oui au passage, je sais pas si vous vous avez l’habitude de vous lavez avec cette…eau, mais moi je suis propre et je tien à le rester… »

Et hop là je sors le speech de celui qui croit être tout puissant et se la péter à la wah style je t’ai cassé la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe, maturité de quinze ans à tout casser, la différence vois-tu entre nous deux, c’est que j’ai jamais prétendu avoir raison et de plus si t’avais un tant soit peu de cervelle tu aurais su analyser la situation et donc, que je n’ai jamais ordonné à Laggron de t’attaquer et que ce dernier a agi parce qu’il voyait son maître en pétard. Donc, le plus débile des deux est sans doute le gosse qui, en plus, n’était pas foutu de lire entre les lignes.

Sauf que, Meister commençait vraiment à en avoir ras-le-bol que le gamin excrèmente plus haut que ses fesses, alors, en retenant ses poings qu’il n’avait toujours pas utilisé mais que ça ne tarderait pas… Et continua ce qu’il avait commencé à dire en gueulant plus fort que l’autre andouille.

« Déjà j’ai pas dit à Lag de t’attaquer, je l’aurais pas tapé si son attaque je la lui avais demandé! Mais c’est trop demander à ton petit cerveau qui croit encore que faire le malin va l’avancer quelque part n’est-ce pas? Si ce que je te conseille je l’avais fait calmement tu l’aurais écouté, et reconnu que je dis pas que de l’Ocroupie, mais t’es juste incapable d’écouter convenablement et de faire abstraction, j’ai déjà reconnu que je me mettais en pétard pour rien -et alors-! Même en concours t’es pas fichu d’écouter les consignes comme il faut! Pour ça que je vous file des notes pas- »

Il s’aperçut alors de l’évolution du dragon… Au moins, y avait une raison pour laquelle il s’entrainait comme un fou sans faire attention, mais ça n’expliquait pas tout. En revanche ce point-ci, le Gab avait déjà fait ses excuses, donc ça ne comptait plus… En tout cas, ça expliquait aussi pourquoi le gosse se trouvait ici.

« Tiens, t’es un petit costaud toi. Un peu surexcité, dis voir, faudrait penser à te calmer, si tu continue comme ça tu vas faire quoi, détruire une ville pour ta deuxième évolution? J’aimerais bien t’affronter avec Lib, mais je crois qu’il risque de t’ouvrir en deux… En tout cas, j’adorerais le faire quand tu seras plus vieux. Hoy, chico, j’suis à l’arène de Doublonville. Si ça te tente de te venger - et de permettre à ce petit gars de se défouler plus convenablement que dans une ville, j’t’attend… Y a des règles un peu particulières, ça se passe de la même manière qu’un concours… ou quasiment. Montre-moi de quoi t’es vraiment capable et je m’excuserais peut-être. Peut-être. »

« ZzZzzZzZZZzzZzzZZzzz... »

Greenpeace dormait. Il dormait la queue enroulée autour de deux de ses frères, qui n'avaient pas encore eu l'occasion d'évoluer: Antidéforestation et Sauvonslespandas. Ils étaient au plus profond du lac de l'Antre du Dragon. Des bruissements se firent entendre, et il ouvrit un œil. Pas grave... Et il se rendormit. Mais les bruissements se firent insistants.

« Bon ... Ne vous prenez pas trop au sérieux ... Je ne suis pas comme vous... Le genre de personne qui résout ses problèmes en se servant de ses poings ... Ah oui au passage ... Je sais pas si vous vous avez l’habitude de vous laver ... Je suis propre... Je tiens à le rester… »

Roooh... Ils ne pouvaient pas se taire, ceux-là ? On a pas idée de déranger le sommeil des honnêtes Pokémons ! Il gronda, et ferma les yeux, espérant que cela était fini.

« Déjà j’ai pas dit à Lag de t’attaquer, je l’aurais pas tapé si son attaque je la lui avais demandé! Mais c’est trop demander à ton petit cerveau qui croit encore que faire le malin va l’avancer quelque part n’est-ce pas? Si ce que je te conseille je l’avais fait calmement tu l’aurais écouté, et reconnu que je dis pas que de l’Ocroupi, mais t’es juste incapable d’écouter convenablement et de faire abstraction, j’ai déjà reconnu que je me mettais en pétard pour rien -et alors-! Même en concours t’es pas fichu d’écouter les consignes comme il faut! Pour ça que je vous file des notes pas- »

Et ça y est ! Voilà qu'ils criaient, maintenant ! Greenpeace ne pigeait absolument rien de ce qu'il entendait, mais il n'allait pas tolérer un tel affront de la part de ces humains, ces raclures de sous-bassement, ces épithéliums stratifiés squameux pêchés au fond d'un océan de pourriture à base de poisson ! Il s'allongea, et gronda encore plus fort. Il lança ses deux frères sur sa tête, et fonça vers la surface. Les voix continuaient, et elles venaient de dehors. De l'entrée de la grotte. Ses deux frères toujours sur son crâne, il fit un coup de tête, et les envoya vers les deux enquiquineurs en question. Double HEADSHOT !! Il s'allongea lui-même pour arriver presque à leur hauteur, Antidéforestation et Sauvonslespandas barbotant pathétiquement dans des infimes flaques. Mais... Il reconnaissait l'un d'eux... Bien qu'il n'arrivait pas à cerner d'où il le connaissait, il s'arrêta ( Greenpeace est un peu dans les vapes après son somme. ). Je te connais peut-être, mais ce n'est pas une raison pour m'ennuyer...

- Doublonville, c’est sur ma route, je viendrais surement dans votre … »

Tout le monde déteste être coupé, j’ai juste ? Enfin, Gab lui il n’aimait pas ça, venant d’une autre personne c’était à peine supportable, mais là, il s’agissait de X ou Y qui faisaient mumuse dans l’eau du lac. Le coordinateur, déjà bien tendu tourna le dos à gros pif : « QUOI ENCORE, on peut pas parler sans être dérangé par… »

Gab pouvait se venter d’avoir un léviator rouge avec lui, mais là je pense que le rouge va vite être démodé dans la nouvelle collection des Leviators 2011. Pourquoi ?
Bon pour faire simple : aujourd’hui le monde appartient aux écologistes, nous pouvons parler de Nicolas Bulo à Sinnoh ou bien de José Bousier qui lutte contre la culture de chetiflor OGM et surtout, Yan Arthus Grattant qui fait fureur avec son film Dôme dans toutes les régions du Pokémonde. Bref jusqu'à là, la fièvre écolo n’avait touché que les êtres humains ; Mais pas les Pokémon ! Gab avait donc devant lui une espèce de Léviator vert ! (Ouais encore de la matière pour les scientifique) Bref, le rouge tout ça pour dire que le rouge c’est fini, le monde est aux écolos ! (Hourra)

« HIN !!! … » Mais le petit dragon de Gab semblait connaître cette chose. Visiblement, il n’avait pas gardé de bons souvenirs avec :

« Carrcarrmache (C’est le fou de la semaine dernière !)
- Euh……En effet »

Bon que faire ? Gab pouvait rappeler tout ses petits amis et prendre la fuite mais il aurait l’aire de quoi en faisant ça ? Alors il pourra toujours tenter de négocier, oui pourquoi en revenir aux armes (Han voilà que je parle comme un hippie) Ah mais non, on ne négocie pas avec les êtres verts. Bon bah, y a plus qu’a crié aux armes. L’occasion rêvée pour Givrali de montrer à gros pif qu’elle …qu’elle quoi au fait, gros pif avait vu juste, la Givrali de Gab ; c’est un vrai cadeoiseau mouillé. Au moins, pas de réputation à tenir. En quelques minutes, Gab avait remit tout les pokés (oui bon je sais plus qui était sorti de qui était encore dedans) dans leur pokéball sauf sa petit Aspi.

« Bon, toi ça fait pas mal de temps que tu fiche rien, alors faudrait te bouger l’cul, tu me descends les magicarpes et ça sera bon pour la semaine. »

Oui bon les magicarpes, disons que c’était pour la motiver un peu. « Givraaali li (Mais…ok) »
Ha, ça marchait. Maintenant, il y avait gros Pif, il avait choisi quoi lui ? Prendre la fuite, hm hélas apparemment non.

« Monsieur, on continuera cette charmante dispute quand on sera débarrassé de ces trucs. » Sans attendre quel Pokémon Meister allait choisir, Gabriel donna les premières directives à Givrali.

« Bon toi ma jolie, tu vas me balancer un jolie laser glace sur le monstre vert » Et pas besoin de vous faire un dessin, la petite renarde secoua la tête et ouvrit la bouche, de ça petite gueule sortit un jolie rayon givrant qui visa en pleine gueule le monstre vert.

Et voilà l’occasion parfaite pour s’amuser un peu. Une autre aussi… Histoire d’étudier un peu.

Bien loin de paniquer en voyant l’énorme créature peu commune surgir comme ça de l’Antre, le cœur du barman s’emballa en trente secondes devant l’incroyable curiosité dont il s’agissait. Un Léviator… Vert?! Et c’était lui qui mettait la main dessus, pas cette espèce de patate antilophobe de Chen! Victoire personnelle, et surtout… Mais quelle était cette incroyable énigme? Quel était le concours de circonstances époustouflant qui menait à cette aberration de la nature?

« Hin hin… on va bien s’amuser… Lux, viens voir, y a une pièce tout à fait inhabituelle… On l’étudie? »

Le félin aux allures de lion et de lynx ténébreux électrisé bondit avec beaucoup d’intérêt aux côtés du maître. Voilà une occasion parfaite pour un pokémon électrique comme lui… Et excellente pour voir un peu de quoi était capable le coordinateur, personne à qui le barman accorda beaucoup d’intérêt. Il ne s’agissait pas d’avoir un fardeau en essayant de protéger cette ville… De toute façon, Sandra ne tarderait probablement pas. Mais à voir la manière avec laquelle le dragon des eaux les dévisageait et celle dont il avait balancé ses deux frères sur eux, il était prêt à en découdre. De toute façon une bestiole pareille ne souffrirait pas d’une bonne bagarre, ça remet les idées en place. Et le cerveau aussi, parce que balancer des magicarpes…

Il avait peut-être fait une leçon à Saji sur l’une des manières de renforcer un Magicarpe, n’empêchait qu’ils allaient morfler sévère. Sans compter qu’il n’était pas tout seul. Libegon était dans le coin et Laggrogne serait comme un fou de voir ça, plus, le coordinateur faisait enfin dégourdir la Givrali qui… comme prévu… n’avait pas l’air chaud chaud, normal me direz-vous, bien qu’elle finisse par aller au champ de combat et balancer un Laser Glace sur Léviator Vert.

Pas mal. Le double type de Léviator lui permet au moins d’être sensible normalement à la glace… Et les deux Magicarpes, s’ils semblaient avoir de la ressource, auraient tout de même un peu de mal avec ça. Le barman sourit jusqu’aux oreilles, le félin aux ordres… Mais il n’eut pas besoin d’ordonner. Ils se connaissaient trop pour ignorer ce qu’il fallait faire dans cette situation. Se jeter et balancer un bon gros…

Coup d’jus en direction des trois zigotos. Prenez vous ça, bande de nouilles.

Pendant ce temps… Nephtys volait sur Libegon, paniquée. Celui-ci, qui patrouillait depuis le ciel, avait vu les évènements, et s’apprêtait à mettre la femme du barman à l’abri, comme il le fallait. Aussi avait-il surgi dans le temple qu’elle visitait comme une bombe. Elle avait compris que quelque chose se tramait… Et maintenant il survolait la grotte, avec elle sur son dos.

Toutefois, la situation ne semblait pas trop alarmante. Ils devraient bien s’en sortir, à deux puissants contre deux faibles et un fort. Qui plus est potentiellement ils étaient beaucoup plus nombreux… Nephtys se posa avec Libegon en retrait du champ de bataille et leur cria de faire attention et d’avoir un bon courage, puis le dragon replia en protection ses ailes autour d’elle et surtout de l‘œuf qu‘elle serrait fort. Visiblement, Meister avait attendu longtemps avant de le lui offrir…

Bon, vous deux, je sens que l'on ne va VRAIMENT pas être copain. Déjà, vous osez arriver pendant notre Sieste, sieste qui était sensée nous permettre d'accumuler suffisamment d'énergie afin de fonder une partie Ecolo Pokémon, qui militerait dans les quatre coins des deux continents afin de limiter la pollution ! C'est à dire, que par leur crise de crétinisme aïgu, les deux risquent d'être la cause directe de l'anéantissement du monde par OGM, le Grotadmorv Géant que Greenpeace avait vu en rêve.
Deuxième point, et détail que Greenpeace remarqua quelques secondes plus tard, c'était que ces INSOLENTS étaient des pollueurs, c'est à dire probablement des sbire d'OGM. Par conséquent, il était de leur devoir de protecteur de l'humanité d'éradiquer ces viles créatures.
Et pour finir, ces nabots osaient les attaquer, alors qu'eux, ils voulaient juste les tuer. Il n'y avait pas de justice...

Cependant, son esprit d'écolo avait compris une chose, en voyant les deux attaques fondre vers eux. Leur puissance était non négligeable, et ces deux attaques allaient suffire à les envoyer au tapis. Aucune importance, un écolo savait faire preuve de dignité, même dans la défaite...

MAIS MÊME PAS EN RÊVE JE LES LAISSE S'EN SORTIR COMME ÇA ! Non mais oh, faut pas prendre les écolos pour des tapettes non plus ! Grennepeace, dans un geste vif, plongea en avant. Non, il ne comptait pas attaquer les adversaires avant de se prendre l'attaque. En tout cas, pas directement. Le Léviator Radioactif pris dans sa bouche ses deux alliés Poiscailles et...
Utilisa Hydrocanon.
A pleine puissance.

Les deux Pokémons considérés comme étant les plus inutiles du monde fondirent vers leurs adversaires, croisant au passage l'attaque qu'avait envoyée Gabriel et Meister. Sauf que, juste avant le croisement, ils utilisèrent Fléau. Attaque qui se renforce lorsque le Pokémon est affaibli. Le Ceinture Force les avait protégés...Sa puissance était inimaginable, sauf qu'en théorie plus personne n'était là pour toucher l'adversaire.
Mais pas dans ce cas précis.

Les deux missiles Pokémons percutèrent de plein fouet leurs adversaires. Luxray se prit méchamment le premier dans la tête, et alla s'écraser contre le visage de Meister, tandis que Aspi, plus agile, réussi à éviter le plus gros de l'attaque. Sauf que dernière, elle se pris l'attaque Coud'jus, qui attaque tout le monde.
Au loin, Greenpeace encaissait les deux attaques, et s'effondrait, inconscient lui aussi, et ses deux compagnons, le choc leur avait enlevé le dernier point de vie qu'il leur restait, ils tombèrent à leurs tour, remuant faiblement.

Résultat des courses, un véritable carnage. Cinq Pokémons K.O. En une seule attaque.

Aspi: K.O

Luxray: K.O

Sauvonslespandas : K.O

Antideforestation :K.O

Greenpeace : K.O

(Vos attaques tuaient les 3, donc je me suis amusé un peu pour vous offrir plus d'opportunités de rp. Après tout, affronter deux Magicarpes à un point de vie, il y a plus intéressant. Si ça vous convient pas faites moi signe).

Y tout les monde il est beau ! Y Tout les monde il est gentil ! mais KO. Au moins pas de jaloux et puis l’essentiel était que les verts avaient étaient mit hors combat ! Oui malgré les tendance écolo, le parti des vert n’avait pas fait long feux…(Feux , long, vert, aller j’essayais de faire de l’humour avec un jeux de mot pourri).

Bon, on allait pouvoir peut-être discuter, histoire d’essayer de faire mieux avec l’au revoir que le bonjour. Gabriel rappela sans attendre encore plus de temps, sa pauvre petite givrali et rengea la capsule.

- Et c’est ainsi que les verts furent mit en déroute. J’ai vu, j’ai vécu, j’ai vaincu. Amen. BON, j’ai faim moi.

Il serra ensuite la main du barman pour ne pas manquer aux convenance et lui fit un clin d’œil qui devait vouloir dire « À+ » avant de prendre la route vers le centre Pokémon de la ville en bas des montagnes.

(hrp; désolé pour le temps, j'étais pas là, et surtout, désolé pour la petite réponse toute merdique)

Bouche bée, et stupéfait, Meister constata que le combat avait pris une tournure... franchement inattendue.

Luxray était en train de compter trente-six chandelles, étendu sur la tête de son maître qui s'était pris le jus au passage et grésillait légèrement, à moitié crevé contre un arbre. Nephtys, qui avait vu la scène de loin, s'approcha paniquée.... Pour demander à Gabriel si il allait bien. Et pas à son ami qui mettait des claques à Luxray (en se faisant griller les tifs au passage) pour essayer de le réveiller.
Il s'aperçut néanmoins de la manière avec laquelle Nephtys le snobbait complètement, dépitée de voir que Gab s'en allait comme un voleur, estimant apparemment que décidément le barman ne lui attirait que des ennuis, visible à sa manière de lui serrer la main... Complètement à côté de la plaque.

Mais, lui, le grand gaillard, dépité, indiqua que....

« Hé, moi aussi, j'ai mal, Nephtys'chan... »

« Oui, mais toi, tu t'es comporté comme un enfant. »

« Et tu sais comment on soulage les bobos des enfants, d'habitude ? » répliqua le barman d'un ton si tristounet qu'elle baissa les épaules et le dévisagea avec un mélange d'amusement et de contrition. Elle observa l'endroit où les trois pokémons d'eau gisaient, cramés, par terre, et les indiqua du doigt :

« Je ne le ferai que quand tu aura réparé tes bêtises. Remets les dans l'eau. »

Meister tenta bien de protester, mais n'ayant pas de réponses, renvoya dans l'eau donc les deux Magicarpes vert et le Léviator à coups de... coups de pieds. Dans le lac. Un grand silence s'installant, Meister vit enfin qu'on les regardait de travers derrière, notamment, le comité de sauvegarde des poissons rouges d'Ebenelle... Et que Nephtys, par précaution, avait pris l'oeuf dans ses bras et monté sur le dos de Libegon.
Le barman resta un instant coi, leur jeta un regard de défi et fit un geste obscène.

« Hé, les petits, vous savez quoi ? Vous pouvez me dévisager tant que vous voudrez, ça m'fera pas peur pour autant, moi, je vénère pas des bides qui pullulent dans toutes les zones d'eau du monde que même un pécheur du monde avec une canne à 5$ arrive à attraper et - »

« Meister, arrête de jouer au dur, MONTE ! » pesta Nephtys encore une fois, réduisant le brave sermonneur en une tendre carpette. Celui-ci vit littéralement les pics de sa chevelure grandiloquente s'abaisser en même temps que son moral, et il sauta en l'air pour attraper la patte de Libegon et monter à son tour sur le dragon, Luxray fraîchement rentré dans sa ball, et insulté copieusement par un doyen minable.




Néanmoins... alors que l'ambiance était plutôt orageuse sur Libegon, qui en avait assez de les entendre se disputer et en plus qui tanguait un peu parce que mine de rien, même si Nephtys n'est pas lourde normalement, y a un petit dedans, un œuf, et un grand gaillard crétin qui pèse son poids, le dragon les fit taire en effectuant un lourd piqué d'un coup. Meister, dans un élan de romantisme et surtout qui n'avait pas envie de voir quelqu'un s'écraser par terre sous lui, prit plus fortement Nephtys dans ses bras et la serra contre lui, ordonnant à Libegon de se poser – ils allaient payer un taxi.
Mais....
Le contact ? Ce n'était pas le cœur de Nephtys qui battait si fort , ou alors il devait l'emmener chez le médecin tout de suite. Ce n'était pas non plus le bébé qui n'était pas encore assez gros pour qu'ils en aient connaissance... Non. Mais Meister avait attendu trop de temps pour donner l'oeuf à Nephtys, et elle l'avait tant porté au chaud, et tellement parlé pendant que les deux hommes se disputaient que...

Une petite craquelure ? Puis une deuxième ?
Un moment de sueur froide les envahit – les remous pouvaient très bien avoir brisé l'oeuf ! Mais le dragon posa ses pattes au sol et permit à Nephtys de vite s'écarter, l'oeuf dans ses bras.
Mais très vite, ce fut un incroyable moment de tendresse – l'oeuf s'ouvrit. Et ce fut une petite tête toute noire ornée de deux grands yeux bleus et d'un nœud blanc dans les poils qui sortit de la coquille, posant tout de suite son regard sur Nephtys à qui elle piailla un truc absolument incompréhensible que celle-ci comprit comme « maman » mais qui voulait dire en réalité « j'ai faim ». Ou pas.
Meister, complètement désorienté et montrant un instinct paternel foireux au possible, déblatéra un énorme :

« Mais comme tu m'as fait flipper petite chaussette des îles arboricole, j'ai cru que t'allais finir en omelette pour Chenipan sénile ! »

Résultat des courses : Meister manqua de se prendre une claque retentissante si il n'avait pas justement esquivé pour embrasser Nephtys dans la foulée et se faire pardonner son manque de tact – mais celle-ci l'ignora très vite pour aller s'occuper de Scrutella. Le barman montra tellement de jalousie... Qu'il trouva un surnom débile dans la foulée.

Nutella.



[Obtenu: Scrutella]

Comptage de lignes :

Gab' : 196 lignes

Mei' : 263 lignes

+ 5 points chacun pour votre page complète !